Aovirardaesquina@gmail.com

Aqui no blog também temos gente estupida

2006-11-20T11:47:00.000Z

"Eh pah desde que acabei a faculdade, passei a dar muito mais valor ao fim de semana... é um dia muito importante para se descansar... (pausa para pensar na parvoice que se acabou de dizer)... ou dois"

Quem ouviu -> o Sez
Quem disse -> diz que fui eu

Mamas quase à solta?

2006-10-23T17:39:00.000+01:00

Um casal na marmelada à porta da versailhes do IST
Diz ela para ele : "Tem mais cuidado, a semana passada partiste-me o sutiã!"

Submetido por Midas

O porque de ser palhaço!

2006-10-16T16:18:00.000+01:00

Numa certa esquina:

"Sabes quem é o Palhaço?"
"Eu sou o Palhaço!"
"E sabes porque é que eu sou o Palhaço, sabes?"

Monólogo de um certo individuo... Infelizmente não pode ficar lá para saber porque é que ele era palhaço...Mas tenho umas quantas teorias...

Abram alas ao rapaz macaco

2006-10-04T20:06:00.000+01:00

Dois amigos:

Amigo #1: Faz-me lembrar aquela personagem que foi criada por macacos...

Amigo #2: O Tarzan?

Amigo #1: Não. O outro...

Amigo #2: ??!!!

Amigo #1: O Noddy!!

Ferias

2006-08-06T11:42:00.000+01:00

Fechado para ferias

Ainda tem muito que andar

2006-07-04T15:58:00.000+01:00

Um idoso, uma idosa e uma criança na rua a caminhar junto a praça da republica em Coimbra

O idoso diz: "olha ali a placa IP3- Viseu, vês que é por aqui"

Submetido por Cenoura

Falta uma peça

2006-07-04T12:08:00.000+01:00

Algures no Fundão:

"Desculpe mas não posso introduzir os seus dados. Falta uma peça na internet. Volte amanhã."

Existe um rumor segundo o qual, momentos depois e já no exterior, foi escutado um rap...

Acabava em ... "é com a minha obelha que eu quero tar fachabor!!!!!"

Alguém andou a estudar Introdução à História da Fofoca

2006-06-30T17:07:00.000+01:00

No Museu do Teatro, uma mulher dirige-se para o marido:

"Querido! Venha cá ver uma foto da amante do D.João III!!!".

A melhor das pomadas

2006-06-26T16:57:00.000+01:00

Mulher a falar sozinha na rua:

" Então isso é fácil, deita-se um bocadinho de vinho sobre o sítio onde dói a perna, bebe-se um bocadito do mesmo vinho, descansa-se a perna de noite e no outro dia já está bom".

Ajuda

2006-06-22T22:58:00.000+01:00

Os criadores deste blog estão fechados em casa a estudar. Como já não vem ninguem ha 15 dias não tem ouvido frases novas para por aqui.

Se tiveres alguma frase/texto/tampas de iogurte manda para aovirardaesquina@gmail.com .

Obrigado

A equipa por trás deste blog

Heeeeeein?

2006-06-20T18:25:00.000+01:00

Velhinha nº1 conversa com Velhinha nº2 que está do outro lado da rua:

Velhinha nº1:"Pois a mãe dele é preta"
Velhinha nº2:"Pois é foi operado ao apendice"

Novo Blog

2006-06-12T11:56:00.000+01:00

O que é que têm em comum Nuno Rogeiro, Al-Zarqawi, o Desportivo Sacavenense e o bitoque do restaurante 'O Barbas'??? Mais informação nos parágrafos seguintes.

Recentemente cheguei a uma conclusão: Os blogs são como os telemóveis... português que se preze não pode ter só um. Daí que foi decidido por unanimidade criar outro espaço de conversa de chacha e contribuir para aquilo que se chama o lixo da web. É verdade que hoje em dia qualquer palerma pode inundar a blogsofera, mas como dizia a Cicciolina, há sempre lugar para mais um.

Por isso, tenho o prazer de anunciar ao vasto auditório do aovirardaesquina (onde vasto leia-se 2, eu incluido) o novo blog nacoesunidasemportugal.blogspot.com.

P.S: De referir ainda que este blog, tal como o aovirardaesquina, tem a contribuição do candidato a globo de ouro para o melhor figurante do ano pelo seu papel em 'Gato Fedorento' no qual interpretava um empregado de escritório que teclava com os pés. Fala-se que Oliver Stone o quer para figurante no seu próximo filme, em que terá de retirar uma senha num talho e colocar-se imediatamente no final da fila... the sky is the limit.

O amigo queria uma despedida mais calorosa

2006-06-12T11:50:00.000+01:00

Dois amigos discutiam alto e a bom som na rua:

Amigo #1: Não percebo porque é que estás tão chateado... não foi nada de especial.

Amigo #2: Ouve chaval, vocês disseram uma cena que me deixou lixado. Nunca mais me esqueci,
fiquei com aquilo gravado na memória. Vocês viraram-se para nós e disseram: 'Xau aí!!'. Epá, não gostei, fiquei com bué raiva.

Por supuesto que sí! Un poquito...

2006-06-09T11:11:00.000+01:00

A mesma senhora que desatinou com os turistas no geral e com os espanhóis em particular (ver post 'Caldo Verde Sempre, Gazpacho Nunca!', ao aperceber-se de que ninguém lhe prestava atenção decide iniciar diálogo com a pessoa que estava ao seu lado:

Senhora: o senhor não se importa que eu fale, pois não? Desculpe lá eu estar assim a falar.

Senhor(sem tirar os olhos do jornal): não se preocupe, fale à vontade.

Senhora: O senhor é de fora?

Senhor: Sou.

Senhora: Não me diga que é espanhol?

Senhor(Sempre com os olhos no jornal): Só um bocadinho...

Um bocadinho???!!! Isto remete-me para um quiz:

O senhor é um bocadinho espanhol porque:

a) Comeu paella ainda ontem em Samora Correia.

b) Foi a Pamplona para um transplante de fígado (sendo literalmente um bocadinho espanhol... onde bocadinho leia-se fígado ou outro órgão qualquer).

c) É de Olivença e já esteve em Badajoz.

d) É um saudosista monárquico mas não consegue gostar do d.Duarte.

e) __________________(a preencher pelo leitor).

ou então é mesmo de família...

Duhhh

2006-06-08T22:52:00.000+01:00

Dinâmica de grupo nuns certos testes para a PT.

Psicóloga:
"Muito bem, acho que podemos começar então. Agradecia que se apresentassem, fizessem uma pequena introdução sobre vós próprios e explicassem porque estão aqui. Alguém quer começar?"
Rapariga do meu lado direito:
"Posso ser eu! Chamo-me (...) etc etc (...), e estou aqui porque me inscrevi no programa PT trainees. É por isso que estamos aqui todos!" (Risinhos)

Risinhos esses que acabaram depois de todas as outras pessoas terem explicado os MOTIVOS que as levaram a inscreverem-se no PT trainees... C'est la vie!

Caldo Verde Sempre, Gazpacho Nunca!

2006-06-05T13:52:00.000+01:00

Ao passar o eléctrico (que surpresa, outra vez o eléctrico) nos Jerónimos, entra uma senhora e uma quantidade de turistas absurda. A senhora senta-se e desata a berrar para quem quiser ouvir:

"Esta espanholada (n.d.a: termo carinhoso com o qual bastantes portugueses tratam os habitantes de Espanha.) deve ser gente que não trabalha!! Com certeza que não trabalham, senão não estavam aqui. O que nós devíamos fazer era mandá-los todos de volta para a Espanha (n.d.a: país subdesenvolvido que faz fronteira com a França). Isto no tempo do Salazar (n.d.a: senhor que gostava bastante de comunistas ao ponto de os mandar de férias grátis para os spa's do Tarrafal, em Cabo Verde.) ninguém entrava nem saía do país! Assim é que era uma maravilha!"

Vem-me agora o menino da cidade ensinar-me a fazer chaves

2006-06-02T11:50:00.000+01:00

Numa daquelas lojas onde se fazem chaves, um ex-trabalhador daquele estabelecimento começa a desbobinar com o trabalhador de serviço, que assistia sereno ao monólogo:

" Ouve lá! Eu não quero que tenhas medo.. quero respeitinho! E respeitinho é tu dizeres a um gajo 'anda aqui!' e ele vem, percebes? Ainda tu andavas de fraldas já eu fazia chaves aqui que era para os outros se encherem de dinheiro. Mas se quiseres vai-te chibar à vontade, vais ver que eles ficam do meu lado, percebes?"

Whatever...

2006-05-27T03:25:00.000+01:00

Altas horas da noite, num departamento de uma universidade, depois de uma longa noite de estudo, uma amiga passa pelo gabinete de um colega e inocentemente bate a porta (de vidro martelado).
Só depois repara que este se encontrava numa posição menos ortodoxa frente ao computador, hesitante entre fugir ou ficar para a desgraça, assiste a um "esbracejar/espernear" que dura 2 longos minutos... Finalmente lá aparece o dito "sujeito", á porta, barba por fazer e berguilha aberta a dizer eloquentemente; "Ah, desculpa… tava sentado com as pernas cruzadas!"...

Dores de fígado instantâneas????

2006-05-26T13:24:00.000+01:00

Rapariga 1: "Eh pá, eu basta beber uma imperial e dói-me logo aqui."
Rapariga 2: "AAAAAh isso são dores de fígado... comigo também é assim, bebo uma imperial e dá-me logo cá umas dores no fígado... eiiiiiiiix."

Pitas de 15 anitos, vindas do Super Bock Super Rock

O comboio que andava na água?

2006-05-25T11:46:00.000+01:00

Estava sentada no comboio, Cais do Sodré, 11.20h. Entra um grupo de 3 rapazes e 2 raparigas. O comboio começa a andar e eles, com a carruagem quase vazia, continuam a auscultar os lugares para se sentarem.

Um deles olha para a esquerda e tinha casas, carros, ruas, depois olha para a direita e vê o mar. Vira-se para uma amiga e pergunta: "De que lado é que me sento para ver a praia?"

Devia ser efeito do cabelo rapado, loiro e com um lado rapado a dizer "2pac" e do outro uma folha de cannabis.

Submetido por Tania Mendes

O aeroporto fugitivo

2006-05-24T21:07:00.000+01:00

(7/05) no autocarro que transportava pessoas do avião da easyjet (Paris-Lisboa) até ao edifício do aeroporto de lisboa:

Senhora seguramente emigrante portuguesa "na" frança - Onde é que está o aeroporto? Ahhhhhh... (de enorme alívio) está ali!!!

Resposta de senhora que a acompanhava - Também era o que mai' faltava!

(O quê??? O que é que mais faltava?? O aeroporto ter decidido ir dar uma volta a outro sítio qualquer?? Enfim...não sei, deixo à vossa interpretação!

Submetido por Catarina Mendes.(Desculpa o atraso);

O cerebro dele é que esta comprimido

2006-05-22T20:42:00.000+01:00

rapaz 1:João Garcia está já nos Himalaias para tentar subir ao Kangchenjunga, o 3º cume mais alto do planeta com 8586 metros de altitude. Sem auxílio de botijas de oxigénio!

rapaz 2:a botija deve ser de ar comprido não?!

O meu filho é uma jóia de moço

2006-05-22T13:57:00.000+01:00

Mais uma vez, o contributo da Carris revela-se decisivo. No autocarro, perto do liceu Camões, uma senhora comenta com a outra:

" E depois eu virei-me para o polícia e disse-lhe.. 'Sr. Polícia, esse senhor da foto não é o meu filho..quer dizer, eu não sou racista nem nada, mas esse senhor da foto é uma pessoa de cor, vá.. e o meu filho não é de cor.'"

Pequeno Quiz:

O filho da senhora :

a) É transparente.

b) É invisível quando a luz lhe bate de frente.

c) A sua pele faz padrões a lembrar o arco-íris (logo é de cores, não podendo portanto ser de cor).

d) Recentemente foi vandalizado por fanáticos do cow parade.

e) Nenhuma das anteriores.

Aceitam-se apostas.

...dass

2006-05-20T03:32:00.000+01:00

"Trabalhar???Sabe lá você o que é trabalhar!!!! Olhe eu... eu... estava a parir num dia e no seguinte já estava aqui a trabalhar!!!"

num restaurante pequenito, dito pela cozinheira mais pequenita e com o ar mais inocente de Portugal

É aqui que se põe a felicidade?

2006-05-19T14:10:00.000+01:00

Um grupo de raparigas dos seus 17 anos a falar para uma amiga que
estava a, passo a expressão "abocanhar" um calipo de morango:

(Amiga1) - Não faças assim! vai dando lambidinhas...
(Amiga2) - Assim com a pontinha...
....
Local: picoas.

Zé Bigares

E tu? Onde pões a tua?

2006-05-18T20:45:00.000+01:00

Submetido por:João Faneco

E o Nobel da Maturidade vai para...

2006-05-16T16:46:00.000+01:00

Entra no autocarro uma rapariga dos seus 30 e poucos com três miúdos que ao que parece eram os respectivos filhos. Aparentava um ar normalíssimo e responsável até que começa o seguinte diálogo\monólogo com os miúdos:

Rapariga: 'Eiiiiiiix!! A Regina ficou na paragem e não entrou no autocarro... Deixa estar! A gaja é estúpida. Nem sabe o que é um J.I.'

Neste momento a rapariga faz uma pausa para ver se alguém lhe pergunta o que é um J.I. Os putos reagem da mesma maneira que o resto da população no autocarro e ignoram a progenitora. Pensar-se-ia que isto ia demovê-la de continuar a debitar alarvidades, mas não:

Rapariga: 'É que um dia ela entra na sala a dizer que era professora e a gente diz-lhe que isto aqui não é um J.I! E diz ela, "o que é um J.I.?" E nós: "Hello!! J.I. Jardim de infância.. duhhhh!!!"

....and Vietnam is up your arse...

2006-05-15T12:24:00.000+01:00

Um dos temas preferidos aqui do vosso escriba, no que toca ao achincalhamento, são as tunas universitárias. Como estas ainda não me deram razões para postar aqui no virar da esquina vou recorrer ao meu 2º tema preferido de achincalhamento: Os americanos.

No eléctrico (é que é sempre no eléctrico!! nem sequer estou a gozar) entram três americanos do sexo masculino, dois deles adolescentes. Ia o eléctrico a percorrer a rua dos Fanqueiros, na baixa e diz um para o outro:

Amaricano #1: ' Wow! This street is a bit dark. Where are we?'
Amaricano #2: 'I don't know, man! Somewhere in Spain...(risos).... We're somewhere in a dark alley in Spain (mais risos)'.

Eu nem sequer tenho problemas com Espanha. Aliás, este post não tem a intenção de reforçar a irracional inferioridade que os portugueses sentem em relação a Espanha mas sim de realçar a ignorância dos americanos no que toca a geografia e relações internacionais.

Tens um belo par ... de pés

2006-05-10T16:49:00.000+01:00

Na gravação de um programa de televisão o realizador estava a ser maquilhado por uma rapariga, para aparecer como figurante.

Rapariga diz: "Tu estas com os olhos fechados ou estas a olhar para baixo?"

Quer praticar o amor com a sua esposa?? Vá p'rá fila que eu cheguei primeiro.

2006-05-10T14:33:00.000+01:00

Em Bélém num supermercado que não vamos publicitar (a não ser que nos recompensem com uma módica quantia referente à publicidade. Que dizem a esta proposta, senhores do Pingo Doce??), um senhor dirige-se à padaria e ao fazer o seu pedido é-lhe dito que tem de tirar a senha e aguardar pela sua vez. O senhor acatou a decisão gritando bem alto para quem quisesse ouvir:

" Senha??! Tirar Senha??! Qualquer dia até para um homem se deitar com a própria mulher tem que tirar senha!"

Pois é. Infidelidade talvez, mas acima de tudo organização e civismo.

Entrevista de emprego - Versão aveirense (2)

2006-05-06T12:17:00.000+01:00

"Então e não se vê como professor de matemática?"
"Não... até é bom estar desempregado"
"Porque diz isso?"
"Não gosto do modo de funcionamento das escolas. Os professores são todos uns incompetentes e eu não estou para me chatear todos os dias com gente dessa laia, nem pior.. tornar-me como eles"

Na mesma entrevista da PT.
Eu vi o currículo da personagem... argumentava bom espírito de equipa... :))
Pensava que esta fase de entrevistas era uma treta, mas se calhar não...

Entrevista de emprego - Versão aveirense

2006-05-06T12:12:00.000+01:00

"Está então a dizer-me que só aceita trabalhar no Porto?" - perguntava espantada a entrevistadora
"Sim... é isso."
"Então e se só surgir a oportunidade em Lisboa, não considera?"
"Isso era preciso convencer a minha mãe..."
"Não me diga que vai todos os dias para Santa Maria da Feira"
"Não... mas é porque estou cá em casa de uma senhora amiga"
"Ahh... entao só se arranjassemos uma senhora amiga para a sua mãe em Lisboa..."
"Pois...." - acompanhado de riso forçado

Numa entrevista da PT, rapariga de 22 anos. Provavelmente virgem

Entrevista de emprego...

2006-05-04T16:37:00.000+01:00

"ah pois porque os alunos de gestão são os meninos bonitos dos professores e nós de economia somos... passo a expressão... os pretos!"

seguiu-se um silencio de morte na entrevista

by: aluna de economia a candidatar-se para um lugar na Portugal Telecom

Olhe que quando eu tinha 20 anos não me calhava nada disto

2006-05-04T10:49:00.000+01:00

Na Avenida da Liberdade passam duas raparigas tipo capa de revista (não estou a falar de revistas tipo Maxmen ou FHM, estou a falar de uma revista assim de requinte, tipo Vogue, Elle, TV Guia) e diz um senhor que combinava na perfeição idade e obesidade:

'Ai! Quem me dera ter 20 anos outra vez...(murmúrios entre dentes)... tão boooas.'

Não é um piropo muito elaborado mas ao menos as intenções são transparentes.

Mais que uma vila no Alentejo... Uma nação!! uma Religião!!

2006-04-27T21:41:00.000+01:00

Conselho de um senhor já de idade para outro, que ouvia atentamente:

"isto é um conselho que te estou a dar.. .não te podes meter com as miúdas(...) Sim! Porque eu não sou muçulmano... nem cristão...ah! pois.. nem grego... Sou de SERPA, 'tás a perceber??!"

o aovirardaesquina agradece o contributo do Daniel Veiga neste post.

Novo sabor da Compal?

2006-04-27T19:19:00.000+01:00

Pingo doce Coimbra.

Mulher de 40 anos com o marido a escolherem um sumo:

"ah, esse é de laranja...olha este é de frutos eroticos.."

submetido por Cenoura

Ser ou não ser um engenheiro...

2006-04-25T21:44:00.000+01:00

Mensagem de ultima hora:de facto,o sucedido acontece mesmom para drives com tecnologia lightscribe...

Novamente em diálogo...:
"...e ve se fazes um upgrade da tua cultura tecnica"
diz:
"Através da tecnologia lightscribe a unidade de gravação usa o laser que grava os cds/dvds pra gravar imagens no disco"
diz:
"Não da a gama de cores de uma impressora normal mas faz cenas muito fixes..."
Iniciando então a sua 1ªimpressão:
"fds esta merda demora 36 min a desenhar!!!!"

As minhas desculpas ao génio da informática riri...
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-Epá,existem agora ai umas drives de dvd internas que gravam dvd´s e imprimem logo o layout na parte de cima do dvd!

-Mas isso não é na impressora que se faz?

-Epá,e tu és um engº???!!! Devias saber que sim,já existe! Olha aqui o software:selecciono a foto,carrego Print...E já 'tá!

-Sim mas isso imprime para a impressora, não para a drive!

-(vendo as definições de impressão...) Epá,tens razão...Mas foi o gajo da loja que me disse que era um produto inovador..."

sardal

Um engano comum

2006-04-25T10:29:00.000+01:00

'Que castelo é este ?' - Senhor a apontar para o Mosteiro dos Jerónimos

ouvido por: pedrosez

Com a verdade me enganas

2006-04-20T16:56:00.000+01:00

"A tua mãe já não é virgem e toma banho nua!"

Local: IST
Submetido por sasser2

Só não se escondeu debaixo da mesa porque parecia mal

2006-04-19T11:58:00.000+01:00

Num restaurante em Mangualde estava um grupo de Alemães. Na mesa ao lado um rapaz repara no soutien da rapariga que estava na ponta da mesa e, falando para as pessoas da mesa dele, diz:

Rapaz : Que belo soutien azul.

A rapariga diz: Obrigado

Cerimónia do Lava-Pés Canadian Style

2006-04-19T11:48:00.000+01:00

Mais uma pérola dos portugueses a desbobinarem o inglês.

Para facilitar a compreensão, a tradução vai estar entre () mais uma vez.

Homem a falar com outro homem num café no Algarve:

" Depois os gajos lá no Canadá, têm uma cena em que só vendem café e donuts... só café e donuts! E aí eu viro-me para a miúda e peço:

' cófi ende jéli donut!' (café e donut de geleia ou de doce, etc,etc).

E a gaja traz-me um café num alguidar que aquilo nao era café, era àgua de lavar os pés. E eu viro-me para a miúda e digo-lhe:

' Cófi??!!! Disse iz not cófi, disse is uóter tu uóche da fite! (Café??!!! Isto não é café, isto é àgua de lavar os pés!)"

Tá com o quê?

2006-04-18T22:04:00.000+01:00

Na praça do areeiro hoje a hora do Almoço, uma mulher a falar com um homem :

"...tá com o cu quente!"

ouvido por Stockinger

O dia está a ser em grande!!!

2006-04-17T17:20:00.000+01:00

Isto hoje é bonito:

"Lá em casa é só carne... vai um pirex e volta na mesma... só carne" numa fila de Bar

"Ela teve que por lá o olho para deixar passar" o Tony é mesmo infeliz nas coisas q diz...

O poder do word...

2006-04-17T16:04:00.000+01:00

1)Vamos imaginar que temos um texto com a palavra alto-débito:

"...bla bla bla bla alto-débito bla bla bla bla..."

2)Metemos o texto no word.

3)Corremos os spell check.

4)Resultado:

"...bla bla bla bla algodãozito bla bla bla bla..."

...

Oh jóia, anda cá ao ourives

2006-04-15T01:41:00.000+01:00

"....deve ser mto bom dar uns bjinhos ai nesse bixinho k tanto gostas.... eheheh (to a brinc.) agora fora d brincadeira kero k saibas k és mto engraçada... pois tmb n deve ser novidade pa ti!! beijo pra ti jóia! "

pickupline que uma amiga me deu do hi5 dela...

Quem disse que os pedreiros não sabiam usar a internet?

Ai querido, não faça isso...

2006-04-14T15:14:00.000+01:00

Estava eu junto aos semáforos por diante da câmara municipal de Viseu e num banco de jardim não muito distante estavam duas velhotas a falar do país.

Dizia uma para a outra:
"-Só o Salazar é que compunha isto... Era um querido, um querido!!!"

A velha era feia como o susto, mas não consigo deixar de associar a expressão "um querido" com umas boas taveiradas à la Salazar. E vocês? :P

Quando as tampas não prestam...

2006-04-13T15:04:00.000+01:00

Inventam-se novas com os restos das outras (original 1 e original 2)

Disco tuhaconduzir

2006-04-12T12:16:00.000+01:00

Conversa numa praia algarvia com um filho de emigrantes franciús conhecido dos anos anteriores:

"Olhem o Thierry.. tás por cá.. Então, tá tudo bem?"
"Sin pah, mas ontem fui à disco, estou an bocado surdoh."
"Ahh.. Ok, em Vilamoura?"
"Yah."
"E foste tu a conduzir?"
"Non, foi à Kadoc"

Moral da história: FIQUEM LONGE DAS COLUNAS!!!!!

Completamente fora do contexto

2006-04-12T11:56:00.000+01:00

... [conversa que n interessa nada ]...

Tony indignado: "Mete tu"

... [conversa que n interessa nada ]...

Tony resignado "podes meter

... [conversa que n interessa nada ]...

Tony :Não me consigo mexer

É o Tony que faz posts neste blog.

Genocídio dos mongóis...

2006-04-11T18:51:00.000+01:00

ok, começaram a chegar as participações vindas dos nossos caros leitores:

"oh pá...eu sou a favor do aborto!!! sou prontos... imagina....uma mulher descobre que vai ter um filho mongol (sim...mongol!!!) ..ora...não quer ter, né?...então prontos!! faz um aborto!! no caso dos bébés mongóis (sim...também no plural!!!) eu sou a favor!!!!"

uma mulher praí de 50 anos a falar para outra de 30 mais ou menos , Gare do Oriente em Lisboa

Beijo grande Regina e obrigada pela info (SOMOS PIORES QUE A PIDE, TEMOS INFORMADORES EM TODO O LADO. MUAHAHHAHHA!!!)

Pá! um gajo tem medo de pedir...

2006-04-11T18:43:00.000+01:00

"Eu tenho é que lhe dar uma facada..."
Empregado da Versalles

quer dizer... o pessoal só queria um vigor gordo... is that too much to ask??

Chupa-chupa???

2006-04-11T18:42:00.000+01:00

"Toma lá isso e entretém a boca"

Dito por Piter

O meu amigo tem de mudar de veículo de transporte!

2006-04-11T17:28:00.000+01:00

Esta veio-me à memória. Durante o Euro 2004, estava Lisboa inundada de turistas de todas as nacionalidades, assisti ao seguinte diálogo entre um holandês e um português:

Para facilitar a compreensão, visto o dialogo ter sido em inglês, vou traduzir as palavras do português entre ():

Português: Uére are iu fróme? (De onde é que o senhor é?)

Holandês: From the Netherlands.

Português: Ohhh.. da Nédarlandjes. (Ohhh... Da Holanda)

Holandês: In portuguese you say Países Baixos. - Diz o holandês convencido de que em Portugal não se usa a palavra Holanda. (nota: leia "Países Baixos" como se fosse o Bobby Robson).

Português(bastante preocupado): Ohh!! Baixa??!! Disse autobas du not gou to Baixa!! Gous to Cais do Sodré! Iu nide to quetch da electric. (Ohh!! Baixa??!!! Este autocarro não vai para a Baixa! Vai para o Cais do Sodré! O senhor precisa de apanhar o eléctrico).

Holandês: ????!!!!!!!

Ai, o Euro, o Euro... dém iu Charisteas (Maldito Sejas, Charisteas).

Alcântara no seu melhor

2006-04-11T17:25:00.000+01:00

No eléctrico, entram duas alminhas, em Alcântara, e desatam neste diálogo:

Homem #1: Sim,sim..mas isto há aqui dias que se trabalha mesmo a sério.
Homem #2: Pois, eu também. Hoje é que nao fiz nada... estive a jogar as cartas a manhã toda.
Homem #1: Eu virei-me para a rapaziada e disse: "Vá! Toca a arrumar isto tudo." Arrumámos aquilo numa hora e aí eu disse-lhes: "Agora.... bem, agora, joguem à moeda que eu também bebo,hehe!"

(...)

Homem #1: Agora vou pa casa, tirar a bataria ao carro (sim, leram bem, baTAria! e vem aí mais!). Tenho lá um carregador em casa... carrego a bataria e vou ver o óleo.
Homem #2 : Então, mas não estavas a tirar a carta?
Homem #3 : Tou! Mas eu tou a tentar conlic..conceliar, conciliar o código e a condução. Mas o código é muita díficil... Até fazem praguntas (sim..praguntas) sobre o óleo e o coiso dos pneus e assim...

Enfim.. melhor ouvido do que lido, mas mesmo assim vale a pena!

Conceito de normalidade

2006-04-11T15:21:00.000+01:00

Rapariga a falar ao telefone perto do São João de Deus:

"O gaiju não sabe andar de bicicleta. Se ainda se fosse uma gaija... Não é normal..."

Conclusão:

Gaiju que é gaiju anda de bicicleta.

Alguem sabe interpretar sonhos?

2006-04-10T19:36:00.000+01:00

"Esta noite sonhei que foi 4 vezes."

Ouvido na fila para a caixa de pagamento de uma livraria em Viseu.
Conversa entre raparigas com ar de andarem na escola secundária.

Reacção geral das ouvintes: risinhos...
Dps foram embora, o mistério ficou para trás.

Come again???

2006-04-10T14:27:00.000+01:00

"Ah, eu não lambi o meu"

Pos-graduação, uma das meninas de esquina deste blog AKA Dani

Estamos a averiguar o que é q ele queria mesmo dizer com aquilo!!!

Outra tampa com a mania

2006-04-10T14:17:00.000+01:00

João Faneco
Refeitorio Pos-Graduação IST

2006-04-09T00:25:00.000+01:00

"faz-me um desses sff"

Dito por Silvia, no Kaffe telheiras

O que ela queria era...
mais um nacho.

*este post foi alterado a pedido da propria a frase anterior era "faz-me um sff"

Para usar um termo técnico...

2006-04-08T15:53:00.000+01:00

Comentador de ciclismo da EuroSport:

' José Azevedo pode dar uma bolachada de luva branca àqueles que não acreditavam que era candidato à vitória final'.

ouvido por: pedrosez

Piropo no Curry Cabral!

2006-04-08T00:43:00.000+01:00

Uma amiga ouviu isto do médico:

"Esta rapariga já é um corpinho Danone, imaginem com pedaços!"

E depois disse:

"Tens uma cara muito simpática, tens tens!"

Qual piropo de trolha... o homem é um poeta!

Outro iogurte com mania

2006-04-07T16:33:00.000+01:00

"olha para ti, afinal há princesas.."

Esta tampa "saltou" ao João Pardal
Não ha provas fotograficas do evento... até ao momento

O ABS... ora o ABS...

2006-04-07T16:26:00.000+01:00

"... o ABS é o sistema de travagem do carro que evita que a gordura da estrada agarre à goma dos pneus"
Quim, aquário de Civil

... dps de ouvir esta, senti-me estupido!

Muito obrigado às primeiras meninas de esquina (Dani e Sez) pelo convite para participar neste maravilhoso blog de barbaridades nacionais :D

Iogurte com a mania que é bom

2006-04-07T14:20:00.000+01:00

Mensagem na tampa do iogurte do João
"Ha um buraquinho para mais mimos?..."

Edificio Pos-Graduação IST
João

Vocês sabem do que eu estou a falar...

2006-04-07T11:47:00.000+01:00

Alguém que descia a Avenida António José de Almeida:

'Isto há aqui é muito dinheirinho!!! Muito dinheirinho!! É preciso fazer um bacanalzinho porque há aqui muito dinheirinho!!'

Se alguém souber a que assunto se refere esta pessoa é favor contactar:

aovirardaesquina@gmail.com

ouvido por:

pedrosez

2006-04-07T10:56:00.000+01:00

É de uma mulher dessas que eu precisava, para trabalhar de noite e de dia.

Ouvido por Sergio
Junto a Versailes

2006-04-05T21:47:00.000+01:00

Petit : "o arbitro protege os mais grandes"
rik
Rtp1

É que já cheira!!!

2006-04-05T15:33:00.000+01:00

'Ó Paulo Bento!!! Troca as fraldas aos miúdos!!!!'

dito por: Associado do C.F. Belenenses, durante o jogo Belenenses - Sporting, referindo-se à juventude dos jogadores lagartos.

ouvido por: pedrosez (algo me diz que a bancada de sócios do bélem vai ser uma importante fonte de matéria-prima para este blog)

2006-04-05T15:21:00.000+01:00

EA3, Instituto Superior Técnico: ' Será que devemos ser tolerantes para com aqueles que querem atacar o nosso modo de vida? Eu acho que não...'

dito por: alguém que se esforçava por misturar os conceitos de Islão e Al-Qaeda

Ouvido por: dezenas de pessoas que estavam nesse anfiteatro, incluindo pedrosez e Daniel.

2006-04-05T15:07:00.000+01:00

Miuda ~15 anos: Foi assim que eu descobri que o meu namorado era bisexual.

Ouvido por : Piter
Avenida do Mexico

Editorial

2006-04-05T14:29:00.000+01:00

Serve este editorial para justificar a existência do 'virar da esquina'. O conceito do blog foi criado em cerca de 2 minutos no intervalo de uma acesa discussão sobre o clima e o local de almoço. Quer-se, com este blog, divulgar as conversas que se apanham do ar ao virar da esquina (lá está!!! que trocadilho brilhante...espantoso como ainda sendo tão novos possuímos esta capacidade de jogar com as palavras de forma tão perspicaz.) por esse Portugal fora, proporcionando, esperamos nós, momentos non-sense e de humor a quem os lê.

Aos contribuintes anónimos o nosso obrigado ou o nosso perdão.. é conforme.

2006-04-05T14:22:00.000+01:00

Ola
Bem vindos