Whatever...
Altas horas da noite, num departamento de uma universidade, depois de uma longa noite de estudo, uma amiga passa pelo gabinete de um colega e inocentemente bate a porta (de vidro martelado).
Só depois repara que este se encontrava numa posição menos ortodoxa frente ao computador, hesitante entre fugir ou ficar para a desgraça, assiste a um "esbracejar/espernear" que dura 2 longos minutos... Finalmente lá aparece o dito "sujeito", á porta, barba por fazer e berguilha aberta a dizer eloquentemente; "Ah, desculpa… tava sentado com as pernas cruzadas!"...
Dores de fígado instantâneas????
Rapariga 1: "Eh pá, eu basta beber uma imperial e dói-me logo aqui."
Rapariga 2: "AAAAAh isso são dores de fígado... comigo também é assim, bebo uma imperial e dá-me logo cá umas dores no fígado... eiiiiiiiix."
Pitas de 15 anitos, vindas do Super Bock Super Rock
O comboio que andava na água?
Estava sentada no comboio, Cais do Sodré, 11.20h. Entra um grupo de 3 rapazes e 2 raparigas. O comboio começa a andar e eles, com a carruagem quase vazia, continuam a auscultar os lugares para se sentarem.
Um deles olha para a esquerda e tinha casas, carros, ruas, depois olha para a direita e vê o mar. Vira-se para uma amiga e pergunta: "De que lado é que me sento para ver a praia?"
Devia ser efeito do cabelo rapado, loiro e com um lado rapado a dizer "2pac" e do outro uma folha de cannabis.
Submetido por Tania Mendes
O aeroporto fugitivo
(7/05) no autocarro que transportava pessoas do avião da easyjet (Paris-Lisboa) até ao edifício do aeroporto de lisboa:
Senhora seguramente emigrante portuguesa "na" frança - Onde é que está o aeroporto? Ahhhhhh... (de enorme alívio) está ali!!!
Resposta de senhora que a acompanhava - Também era o que mai' faltava!
(O quê??? O que é que mais faltava?? O aeroporto ter decidido ir dar uma volta a outro sítio qualquer?? Enfim...não sei, deixo à vossa interpretação!
Submetido por Catarina Mendes.(Desculpa o atraso);
O cerebro dele é que esta comprimido
rapaz 1:João Garcia está já nos Himalaias para tentar subir ao Kangchenjunga, o 3º cume mais alto do planeta com 8586 metros de altitude. Sem auxílio de botijas de oxigénio!
rapaz 2:a botija deve ser de ar comprido não?!
O meu filho é uma jóia de moço
Mais uma vez, o contributo da Carris revela-se decisivo. No autocarro, perto do liceu Camões, uma senhora comenta com a outra:
" E depois eu virei-me para o polícia e disse-lhe.. 'Sr. Polícia, esse senhor da foto não é o meu filho..quer dizer, eu não sou racista nem nada, mas esse senhor da foto é uma pessoa de cor, vá.. e o meu filho não é de cor.'"
Pequeno Quiz:
O filho da senhora :
a) É transparente.
b) É invisível quando a luz lhe bate de frente.
c) A sua pele faz padrões a lembrar o arco-íris (logo é de cores, não podendo portanto ser de cor).
d) Recentemente foi vandalizado por fanáticos do cow parade.
e) Nenhuma das anteriores.
Aceitam-se apostas.
...dass
"Trabalhar???Sabe lá você o que é trabalhar!!!! Olhe eu... eu... estava a parir num dia e no seguinte já estava aqui a trabalhar!!!"
num restaurante pequenito, dito pela cozinheira mais pequenita e com o ar mais inocente de Portugal
É aqui que se põe a felicidade?
Um grupo de raparigas dos seus 17 anos a falar para uma amiga que
estava a, passo a expressão "abocanhar" um calipo de morango:
(Amiga1) - Não faças assim! vai dando lambidinhas...
(Amiga2) - Assim com a pontinha...
....
Local: picoas.
Zé Bigares
E tu? Onde pões a tua?
Submetido por:João Faneco
E o Nobel da Maturidade vai para...
Entra no autocarro uma rapariga dos seus 30 e poucos com três miúdos que ao que parece eram os respectivos filhos. Aparentava um ar normalíssimo e responsável até que começa o seguinte diálogo\monólogo com os miúdos:
Rapariga: 'Eiiiiiiix!! A Regina ficou na paragem e não entrou no autocarro... Deixa estar! A gaja é estúpida. Nem sabe o que é um J.I.'
Neste momento a rapariga faz uma pausa para ver se alguém lhe pergunta o que é um J.I. Os putos reagem da mesma maneira que o resto da população no autocarro e ignoram a progenitora. Pensar-se-ia que isto ia demovê-la de continuar a debitar alarvidades, mas não:
Rapariga: 'É que um dia ela entra na sala a dizer que era professora e a gente diz-lhe que isto aqui não é um J.I! E diz ela, "o que é um J.I.?" E nós: "Hello!! J.I. Jardim de infância.. duhhhh!!!"
....and Vietnam is up your arse...
Um dos temas preferidos aqui do vosso escriba, no que toca ao achincalhamento, são as tunas universitárias. Como estas ainda não me deram razões para postar aqui no virar da esquina vou recorrer ao meu 2º tema preferido de achincalhamento: Os americanos.
No eléctrico (é que é sempre no eléctrico!! nem sequer estou a gozar) entram três americanos do sexo masculino, dois deles adolescentes. Ia o eléctrico a percorrer a rua dos Fanqueiros, na baixa e diz um para o outro:
Amaricano #1: ' Wow! This street is a bit dark. Where are we?'
Amaricano #2: 'I don't know, man! Somewhere in Spain...(risos).... We're somewhere in a dark alley in Spain (mais risos)'.
Eu nem sequer tenho problemas com Espanha. Aliás, este post não tem a intenção de reforçar a irracional inferioridade que os portugueses sentem em relação a Espanha mas sim de realçar a ignorância dos americanos no que toca a geografia e relações internacionais.
Tens um belo par ... de pés
Na gravação de um programa de televisão o realizador estava a ser maquilhado por uma rapariga, para aparecer como figurante.
Rapariga diz: "Tu estas com os olhos fechados ou estas a olhar para baixo?"
Quer praticar o amor com a sua esposa?? Vá p'rá fila que eu cheguei primeiro.
Em Bélém num supermercado que não vamos publicitar (a não ser que nos recompensem com uma módica quantia referente à publicidade. Que dizem a esta proposta, senhores do Pingo Doce??), um senhor dirige-se à padaria e ao fazer o seu pedido é-lhe dito que tem de tirar a senha e aguardar pela sua vez. O senhor acatou a decisão gritando bem alto para quem quisesse ouvir:
" Senha??! Tirar Senha??! Qualquer dia até para um homem se deitar com a própria mulher tem que tirar senha!"
Pois é. Infidelidade talvez, mas acima de tudo organização e civismo.
Entrevista de emprego...
"ah pois porque os alunos de gestão são os meninos bonitos dos professores e nós de economia somos... passo a expressão... os pretos!"
seguiu-se um silencio de morte na entrevista
by: aluna de economia a candidatar-se para um lugar na Portugal Telecom
Olhe que quando eu tinha 20 anos não me calhava nada disto
Na Avenida da Liberdade passam duas raparigas tipo capa de revista (não estou a falar de revistas tipo Maxmen ou FHM, estou a falar de uma revista assim de requinte, tipo Vogue, Elle, TV Guia) e diz um senhor que combinava na perfeição idade e obesidade:
'Ai! Quem me dera ter 20 anos outra vez...(murmúrios entre dentes)... tão boooas.'
Não é um piropo muito elaborado mas ao menos as intenções são transparentes.
